你的宝贝是个“告状大王”吗？

　　“妈妈，雷雷哥哥他抢我的书！”“阿姨，林林把香蕉扔到垃圾筒里了！”“妈妈，今天在幼儿园帆帆欺负斌斌，我告诉老师、老师批评帆帆了！” ……类似的告状， 你是不是并不陌生？孩子告状时，他们的小脑袋里到底是怎么想的？希望从你那里得到什么反应？你又该怎么做呢？知道吗？ 父母对孩子的“ 告状” 采取怎样的态度， 也许决定孩子未来对待问题、解决问题的走向， 甚至人格发展， 必须慎而又慎。　　

　　孩子时常会向大人报告小伙伴的“不是”，作为父母，遇到这种情形，你的感受如何？是高兴，宝贝长大了，学着判断是非了；是窃喜，不用害怕宝贝被别的孩子欺负了；还是担心，类似的行为多了会不会使孩子失去小朋友的友谊……或许，这几种感觉都有？虽然都是告状，但告状的出发点可能并不相同，有来跟你求助的，有想换取你表扬的，还有是心存疑惑的。碰到不同的情况，爸爸妈妈该如何“一把钥匙开一把锁”，解开孩子的心灵密码，对症下药，给予他们恰当的引领，使他们的心情始终如阳光一样灿烂？

　　求助型告状

　　“姑妈，姐姐不让我玩她的布娃娃，还说：‘想玩，就回家玩自己的去！’”朵朵跑到阳台，哭着向正在晾衣服的姑妈诉说着小表姐的“罪状”。 　

　　孩子心语

　　每次姐姐来，我的玩具她想玩什么就拿什么，我从来没有不给她的。可是，她现在为什么就不许我动她的东西呢？妈妈说过，有好东西要和小朋友一起分享，那样，一个人的快乐就变成了两个人、三个人、甚至更多人的快乐了。难道姐姐不明白这个道理吗？要这样，我以后都不想叫她姐姐了！她的布娃娃真是太漂亮了，我想玩！

　　行为破解

　　四岁左右的孩子已经有了自己的想法，他们在一起玩的时候不时会出现一些分歧、不够友好、甚至是暂时的“水火不容”了。面对如此“意外”，有些宝贝不知道该怎么对待和处理，尤其是当自己受了委屈、处于劣势或感到了压力的时候，第一时间闪现在头脑中的办法就是向家长求助。实际上，孩子的这类告状，是为了找到解决问题的途径，以求获得大人的帮助，即希望通过大人们的“干预”，说服对方，达到自己的目的。同时，也借以宣泄紧张和不满的情绪，求得心理平衡。

　　不当做法

　　面对朵朵一脸的委屈，或许你会温柔地安慰她：“宝贝，别哭，姑妈去跟姐姐说。”随后要求自己的女儿：“把布娃娃给朵朵玩一会儿，听话！”在你的头脑中始终有这么一个观念，那就是姐姐让着妹妹天经地义；况且，这又是在自己家里，朵朵是小客人，理应得到呵护。

　　错在哪里

　　如此“直截了当”的做法可能会产生两种结果：一是小姐姐让步、朵朵破啼为笑；二是小姐姐“固执己见”，最后不欢而散。但这容易使孩子产生依赖和逆反心理，不利于其性格的健康发展。 　　

　　达标态度

　　Step1：听听双方怎么说

　　对于朵朵的诉说，姑妈一定要认真倾听，设身处地地理解她的感受；敷衍和心不在焉的态度会使孩子更觉得委屈，而且对孩子也不礼貌、不尊重。当然，不能只听“一面之辞”，“被告”也有说话的机会，也许表姐更理直气壮：“朵朵使劲掰娃娃的胳膊，我不想让她把娃娃弄坏了！” 对于不善表达的孩子，不妨以提问的方式引导孩子回想一下事情的全过程。总之，首先要鼓励双方说出事情的真实过程。

　　Step2：问问孩子怎么办

　　“授人以鱼，不如授人以渔。” 和孩子一起讨论解决对策：“朵朵有什么方法，能让姐姐把布娃娃给你玩？”“妹妹怎样做，姐姐你才肯让步呢？”让孩子的脑筋转起来，自己去寻找解决之道。

　　Step3：给出建议

　　如果在你的启发之下孩子还是不知所措，你可以接着提出一些建议，启发孩子和小伙伴讲道理、相互商量、甚至“谈判”。目的是传递一个概念：孩子有能力解决和小朋友之间的摩擦、纠纷，经历的次数越多，解决问题的能力就会越棒。坚持这样做，孩子慢慢学会了自己处理问题，就不会事无巨细到你那儿告状了，除非是他真正无法解决的。

　　疑惑型告状

　　棒棒和壮壮边玩赛车游戏边吃巧克力。不一会儿，壮壮对身边的奶奶说：“还要吃，”奶奶又把一块巧克力放进壮壮嘴里，顺手也递给棒棒一块。棒棒犹豫了一下，没接，随即跑到在树荫下看书的妈妈跟前急切地说：“妈妈、妈妈，你快看，壮壮都吃第二块巧克力了！”

　　孩子心语

　　妈妈说过，吃巧克力多了会长虫牙、还容易长胖，所以小孩子每天只能吃一块，可壮壮为什么就能吃两块呢？如果他能多吃，是不是我也可以？行为破解

　　三四岁的孩子已经能记住父母立的规矩了，无条件地相信它们的权威性，而且对这些规矩极其敏感，一旦谁没有按照自己熟悉的规则去做，他们就会觉得特别的不可思议——对一个人不可以的事，对所有的人都应该是不可以的，怎么能有例外呢？

　　不当做法

　　看着棒棒火急火燎的样子，妈妈说：“你不能再吃了，去玩儿吧。”“为什么壮壮能吃呢？”“他不知道吃多了巧克力对身体不好。”“那他奶奶也不知道吗？”妈妈对棒棒的问题显然有些不耐烦：“怎么这么罗嗦？他吃十块也不关你的事！你还是不是乖孩子？妈妈说的话你到底听不听？”棒棒怏怏地又去玩儿了，但眼睛却控制不住地盯着壮壮，心里不知在盘算着什么。妈妈远远地看见棒棒的馋样儿，生气地走过来：“棒棒，不玩了，回家！”

　　错在哪里

　　棒棒妈妈的做法过于简单，态度也有些强硬、专制。虽然她说了不少，却没有剖析自己的观点，讲清楚为什么壮壮就可以“搞特殊”，让孩子心服口服。棒棒心中的疑惑并没有被解开，以后遇到类似的事仍然会感到困惑。棒棒妈这样做的另一个不良后果是：壮壮的“例外”，很可能给棒棒一个错觉：规矩是不确定的、可有可无的。

　　达标态度

　　各有各的“家规”

　　妈妈可以告诉棒棒：“每天只吃一块巧克力，是我们的‘家规’，并不意味着所有的人都要这样做。那些不认可这个做法的爸爸妈妈就可以另外确定一个原则，比如每天可以吃两块、三块。但是，从宝贝健康的角度考虑，当然是吃得少对身体比较好。假如棒棒仍旧不停地追问，妈妈不妨这样应对：“壮壮做得不好，他的爸爸妈妈会来解决他的问题，纠正他，你不用担心。我们不去挑剔他的错。” >>>搞笑：宝宝趣事之小铭告状

　　接纳不同

　　让孩子学会理解：“世界真奇妙”、生活丰富多彩，即使是规矩也是千差万别的，如果别人的行为对他人没有造成危害，我们就没必要要求每个人都和自己一样。 　

　　重要的是，我们的内心应该有一杆秤，坚信并坚持。

　　Tips：

　　● 把“被告”当作一面镜子

　　有些孩子告发别人的缺点，自己身上也恰恰有这些毛病。这其实是教育孩子改掉坏毛病的好时机，父母可以趁势启发孩子：“××这样做不对，你应该怎样呢？”以此帮助孩子从中吸取教训。

　　● 杜绝告“恶状”

　　有些个性特别强的孩子，什么事情都想争第一，他们有可能因为嫉妒而故意挑小朋友的毛病，贬低别人。对这种告“恶状”的行为，爸爸妈妈一定要制止。

　　● 有些“状”还要告

　　父母不鼓励孩子告状，也不能鼓励孩子为别人护短。如果看到有的孩子玩儿危险游戏——玩儿火、玩儿电；或有的孩子受到威胁时，要尽快告诉老师、家长或者警察叔叔。

　　炫耀型告状

　　“晴晴今天把手工区里的珠子装到自己的口袋里了，我说那是班里的东西，不能拿，可她不听。我告诉老师，老师让她把珠子放回去了。”“图图下午把牛奶倒在洗手池里了，我们去找老师，老师说他不乖。”……最近，伊伊几乎每天都能发现小朋友在某些方面做得不好，并在回家的路上自豪地向妈妈诉说事情的经过。

　　孩子心语

　　吃饭时，露露对老师说：“强强脚下有好多米饭粒，我一点没掉。”老师夸露露了。我也想被老师夸，所以看到晴晴和图图做得不好，就告诉老师。因为妈妈说过，不是自己的东西不能要，也不能浪费东西。那些珠子很漂亮，串成手链带上真好看。可我们要做好孩子，不能把班里的东西拿回家。

　　行为破解

　　渴望受到大人的关注、夸奖，是幼儿的普遍心理，特别是在小朋友得到了夸奖之后，这种愿望就更加强烈，也会争着说出自己的长处。当小伙伴有了一些小毛病时，及时“检举”、“揭发”，以期从成人那里得到肯定的评价。伊伊也不例外。

　　伊伊知道“不是自己的东西不能要”、“